Histoire s drôles

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Re: Histoire s drôles

Message  B&350sl le Ven 15 Mar - 0:06



Une qui est d'actualité



Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit machin blanc et dur sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève, puis dit ! Tiens, une dent de lait...

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Re: Histoire s drôles

Message  B&350sl le Ven 15 Mar - 0:07


Une qui est d'actualité



Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit machin blanc et dur sur le pénis.
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Re: Histoire s drôles

Message  B&350sl le Lun 25 Mar - 0:06



Une petite histoire très courte,
C'est un gars qui regarde une super blonde avec insistance
Celle ci interpelle le gars et lui dit:
Tu peux enlevé quelque chose de mes seins ?
Le gars tout heureux lui répond :
Oui quoi
La blonde rétorque : tes yeux connard


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Re: Histoire s drôles

Message  B&350sl le Lun 25 Mar - 23:05



Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
>
> Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
> - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
>
> Le médecin, choqué, l'interrompt:
> - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
> - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !



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Re: Histoire s drôles

Message  corail le Mar 26 Mar - 0:21

En ce moment, le temps est aux pastilles Embarassed ... en voici une:

Fidèle à ses habitudes, une vieille dame assiste à la messe dominicale.
Le père annonce: Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent."
La petite vieille dame, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin merco 201029:
- Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
merco 201029 répondit : Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.

La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé la tance, offusqué : Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
- C’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps vous savez.


Dernière édition par corail le Mar 26 Mar - 0:25, édité 1 fois
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Re: Histoire s drôles

Message  corail le Mar 26 Mar - 0:23

et une brève:

Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille ? . . . . . LE GOÛT... Embarassed



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Re: Histoire s drôles

Message  B&350sl le Mar 26 Mar - 0:35



Bien Corail

Oui,les pastilles ....ils en parlent beaucoup de l'autre côté. lol!
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Re: Histoire s drôles

Message  Onkel Benz le Mar 26 Mar - 11:08

Il se dit que le gérant ainsi qu'un danseur mondain auraient voulu défoncer celle d'une danseuse du ventre.. Shocked Ah les vantards, ou les inconscients ! Autant vouloir, pour un petit chalutier, défoncer la baie d'Audierne...... Rolling Eyes
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Re: Histoire s drôles

Message  corail le Mar 26 Mar - 11:50

Toi aussi tu suis . . . . Embarassed
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Re: Histoire s drôles

Message  Onkel Benz le Mar 26 Mar - 19:38

Nous en sommes tous là: une sensation de solitude, face à un gouffre sans fond ! Rolling Eyes
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Re: Histoire s drôles

Message  corail le Mar 26 Mar - 19:50

Croyez-le moi ... ou pas
mais je ne suis pas loin de penser que les autos ont un Âme et qu'elles la perdent en changeant de main.

Un véhicule en première main est .... irremplaçable.
A ce jour j'en connais 3:
- W123-220D de 197x appartenant à un Bernard, mécano aéro, la cinquantaine
- W123-300TD de 1984 appartenant à un Bernard, cadre technique, la cinquantaine,
- W124-300CE de 1989, appartenant à Ccile, ex-modèle, la cinquantaine.

Les deux premiers, en début de carrière, consacrèrent une trentaine de mois de leur salaire, la troisième y mis quelques cachets.

Dans tous les cas, c'est un délice de fin gourmet, à notre époque, de conserver sa voiture ..... peu importe le profil de l'acheteur.
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Re: Histoire s drôles

Message  B&350sl le Sam 30 Mar - 23:21


Bonsoir ,
Une petite bien drôle


La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

lol!
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Re: Histoire s drôles

Message  B&350sl le Dim 31 Mar - 9:28




hier soir en rentrant du bistrot (pour une fois pas trop tard), ma femme m'accueille, habillée de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné boire un coup avec mes potes.
A n y rien comprendre, depuis elle fait la gueule.


lol!
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Re: Histoire s drôles

Message  corail le Dim 31 Mar - 16:22

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
(A l'intention des mal-comprenants: elle c'est une blond'ass)
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint : " - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?"
Son ami lui répond : " - Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne."
Tout à coup la femme tombe dans les pommes.
Son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande : " Que t'est-il arrivé ?"
Et elle lui répond : " - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !"
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Re: Histoire s drôles

Message  corail le Dim 31 Mar - 16:31

Un homme dit à une copine : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour attirer les hommes & m'a faite assez stupide pour en garder un.

Il lui répond - Certes, mais tu es encore seule
Elle: Oui, je n'ai pas encore rencontré l'âme soeur.
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Re: Histoire s drôles

Message  helmuth le Mer 3 Avr - 17:26

Connaissez vous l'histoire du belge qui tente de repeindre sa Mercedes au pistolet ?

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Re: Histoire s drôles

Message  B&350sl le Mer 3 Avr - 21:15



La nuit tombe, un représentant tombe en panne de voiture dans la Bretagne profonde à proximité d'un petit hameau. Impossible de redémarrer la voiture et pas de réseau sur le téléphone portable.

Il décide de partir à pied à la recherche d'une habitation. Il aperçoit de la lumière à la fenêtre d'une petite chaumière et s'approche doucement. Il jette un œil par la fenêtre et il voit un homme et une femme âgés tous les deux nus.

Lui a un doigt dans l'aquarium et un doigt dans le c.. de sa femme pendant que celle-ci se rase le s poils du pubis.

Le représentant préfère se diriger vers une autre maison ou un homme lui propose d'appeler une dépanneuse.

Au moment de partir, le représentant pose une question à son hôte. "Je suis allé chez vos voisins, ils sont nus tous les deux, lui à un doigt dans l’aquarium et un doigt dans le c.. de sa femme et elle, elle se rase les poils du pubis". C'est bizarre.

Réponse du voisin: Mais non, c'est rien. Ce sont des sourds et muets.

Elle dit à son mari:" Demain tu tondras la pelouse"

Lui répond:" Va te faire enc....., j'irai à la pêche"!!!!!

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Re: Histoire s drôles

Message  corail le Jeu 4 Avr - 20:14

helmuth a écrit:Connaissez vous l'histoire du belge qui tente de repeindre sa Mercedes au pistolet ?
Quelsques uns d'entre nous attendent la réponse Rolling Eyes
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Re: Histoire s drôles

Message  B&350sl le Jeu 4 Avr - 20:50




Bennnnnnnn.
Pareil attente. Mad Mad

Il doit Sleep Sleep lol!
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Re: Histoire s drôles

Message  helmuth le Jeu 4 Avr - 22:22

corail a écrit:
helmuth a écrit:Connaissez vous l'histoire du belge qui tente de repeindre sa Mercedes au pistolet ?
Quelsques uns d'entre nous attendent la réponse Rolling Eyes

Eh bien il y a quatre morts...

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Re: Histoire s drôles

Message  DAIMLER le Ven 5 Avr - 16:43

et combien de blessé ?
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Re: Histoire s drôles

Message  helmuth le Ven 5 Avr - 23:20

Pas de blessés, car heureusement le pistolet s'enraye à cause de la peinture.

Une idée en passant, peut etre que Poic-Poic, jamais à court d'idées et toujours à la pointe en matière d'art progressif, pourrait nous inventer une technique de peinture au fusil d'assaut ? Sur une voiture à la mode banlieue ça aurait surement une gueule certaine... What a Face

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Re: Histoire s drôles

Message  B&350sl le Sam 6 Avr - 23:28



Bonsoir .....



blonde et la neïge

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) un matin et ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme s'habille en vitesse et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr krrrrrrrr krrrrrr krrrrrr.............
Une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?

Baden-Powwel a dit "Lorsqu'on quitte un lieu prendre soin de laisser deux choses.1ere:RIEN;2eme SES REMERCIEMENTS."

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Re: Histoire s drôles

Message  corail le Dim 7 Avr - 17:41

Qu'est-ce un breton ??
Être supérieur dont le sang-celte bouillonne à la vue du Français, l'ennemi héréditaire.
Cet Homme est sans conteste beau, fort et intelligent à l'esprit vif.
Il est cependant têtu : son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.
Un breton c'est comme un sac de marin: ça ne tient debout que quand c'est plein!

Son Climat:
Soleil : Astre malfaisant qui brûle la peau si délicate du Breton et la fait rougir, c'est pourquoi le Breton a la joue couperosée. Toute autre explication est erronée.
Pluie : Gillot Pétré a le nuage facile vers l'ouest, pourtant il n'a jamais mis les pieds en Bretagne. En fait de pluie : il s'agit plutôt d'un petit crachin, facteur essentiel du développement de la super puissante agriculture bretonne et du super puissant élevage de porc.
Saisons: Il n'y a que deux saisons en Bretagne: la grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies. En été, la pluie est plus chaude. D'ailleurs, dans sa bonté infinie, Dieu a donné la pluie aux bretons pour leur fournir un éternel sujet de conversation.

Son agriculture:
Porc : autre breton, sale et odorant élevé dans les fermes mais les paysans se diversifient: Ils hébergent maintenant dans les locaux désaffectés une espèce proche du cochon : le Français ! On appelle ça le gîte rural !
Artichaud : Aliment infâme que les Bretons refilent par tonnes au marché Français. Il parait que ce " steak avec des poils autour... " se mange en France. En tout cas, les Français en bavent pour mastiquer les sempiternels excédents.

Son alimentation
Crêpes : C'est un breton qui a inventé la crêpe. L'idée a été reprise par la suite, dans toute la France, mais les crêpes françaises sont fades, laides et molles : Le savoir-faire reste donc exclusivement breton.
Cidre : Boisson issue de la fermentation de la pomme : 4° faiblement alcoolisée, donc très peu populaire en BRETAGNE. La méthode de fabrication a gentiment été refilée aux Normands.
Vin: Boisson issue de la fermentation du raisin: 12° ... donc 3 fois plus populaire. Le vin est le produit d'importation français unanimement apprécié en Bretagne
Eau: Substance encore mystérieuse pour le Breton : 0°, il paraît que l'eau se boit !!! Affaire à suivre.
Une seule chose est sure: L'océan en est plein mais de toute façon, l'océan, c'est pour les poissons et les touristes français. Il faut vraiment être con pour se baigner dans de l'eau à 17° et ressortir en criant: " Putain, c'est vivifiant!!! " .



Quelques proverbes bretons:

- Que la mouette se gratte le gland ... il va faire mauvais temps,
- Que la mouette se gratte le cul, ... il ne fera pas beau non plus,
- Que la mouette vole bec au vent ... signe de mauvais temps
- Goéland dans les champs, hivers méchants,
- Horizon sans mouette, reste à la buvette,
- Pour rentrer au port: rouge à babord , vert à tribord & verre de rouge à ras bord,
- Quand on voit les filles.…c'est qu'il va pleuvoir, quand on ne les voit plus … c'est qu'il pleut!
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot.


Savez vous que les bretons avaient déclaré la guerre à Saddam Hussein ?
Saddam buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour, M. Hussein. Ici c'est Yann, du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Trois preuves que Jésus était Breton :
1 – Il allait souvent à la pêche
2 – Sa dernière volonté a été de réclamer à boire
3 – Il est mort pour les autres
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Re: Histoire s drôles

Message  B&350sl le Dim 7 Avr - 18:59



Et celle-là


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Re: Histoire s drôles

Message  corail le Mar 9 Avr - 15:29

Nous avons tous convié, un jour ou l'autre, une personne du "beau" sexe à venir boire un verre.
et ... nous avons tous été un peu étonnés du temps de latence . . . Suspect

Rien d'étonnant si l'on se réfère au processus décisionnel:
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Dernière édition par corail le Mar 9 Avr - 17:26, édité 1 fois
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Re: Histoire s drôles

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